Los aviones

Hace mucho que no escribía, casi un mes!!!! Perdón a todos!!!!
Hace unos dás una amiga me preguntaba cómo era hacer un viaje de tantísimas horas en avión, y bueno, aquí va.

Llego al aeropuerto. Los argentinos tenemos la mala costumbre de ir 29 horas antes de la salida del vuelo a facturar, por lo que si llegas 6 horas antes (que ya son horas eh?) cuando dices yo quisiera ventanilla, la que está en facturación (que siempre está muy muy maquillada y mascando chicle) te mira con la misma cara que si le hubieras pedido viajar en dinosaurio. Así que te toca pasillo para 15 horitas de vuelo, qué le vamos a hacer.....

Una vez que te sientas te percatas de que al lado tuyo hay un señor demasiado gordo para caber en un asiento y demasiado flaco para pagar uno doble, empiezas a sonreír pero por dentro piensas "mecagoentodoahoraaguantartodoelviajeesto" además quiere hacerse el simpático y no se callaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa y sumado todo esto a que hay un solo apoyabrazos en el medio, que a quién le corresponde? a él ? a mi? a los dos por turnos??? Esto es obra de una mente maléfica, alguien que se divertirá viendo las peleas de codazos que hay en los aviones . Debería haber una norma para esto, o hacer un piedra papel o tijera, algo que te de poder para poner el brazo o para obligarle a quitarlo!

Ante todo este panorama vas mirando los artilugios de los que dispondrás durante tu "placentero" viaje (tele, auriculares, revistita, almohada, manta, calcetines, etc) En la tele dan películas que pueden ser de tres tipos:
1) Que no te gusten para nada
2) Que ya hayas visto
3) Que te interese pero cuando la quieras ver esté empezada o te quedes dormida antes de que acabe. Nunca se puede ver una peli completa en un avión (y que te guste claro, de las opciones 1 y 2 sí que puedes verla)

Con la manta, los calcetines y la almohada siempre pienso.... estarán lavados???? quién los habrá usado antes????


Luego llega la hora de la comida. Se acerca la azafata y te dice "Pollo o pasta?" Le digo "¿De pasta qué hay?" y me responde "Penne" "Pues mejor pollo....." (todo esto acompañado de una risita tonta), y, el gordito de al lado también se pide pollo (después de oír lo de penne qué hubiera pensado la gente de él!) No sé para qué preguntan qué quieres comer, si toda la comida de los aviones sabe igual: horrible!!!! te terminas llenando de pan, sandwich y magdalenas porque la comida es muy muy fea. El gordito me dice "No te vas a terminar el flan?" y me lo roba en mi propia cara....

De repente hay una turbulencia, primero un murmullo, y luego empiezas a oír a alguien rezar (ahí te agarra el cague real y piensas si no hubiera sido mejor hacer ese viajecito a Lérida en autocar) se enciende la luz del cinturón. "Todos a sus asientos" dice "la voz"(y no es Sinatra, que sino ahí sí que me cagaba de verdad) escuchas madres peleando con los niños para que se sienten, el rezo de fondo y de repente no pasa nada y todo vuelve a la normalidad. Y el gordito que me mira y me dice "Uy casi nos la pegamos eh?" Se ve que este hombre no miró Viven, porque sino sabría que eso era una mera turbulencia, además no sonreiría tanto, porque era firme candidato a ser engullido.

Las horas van pasando, te duelen las piernas, los codos (sigo insistiendo en que debería haber una regla sobre el apoyabrazos) la piel se te va resecando.... Te pones crema, mueves los pies, vas a buscar otro sandwich, a hacer un pis, abres el libro, lo cierras, pegas un codazo, pides un zumo, te pones el mp3, sonríes a algo que te dice el gordito, otro codazo, tomas agua, te tapas con la manta, acomodas la almohada, pides un café, miras la hora,te destapas, miras la peli otra vez (la que no te gusta) y al final llegas. Con retraso claro, pero ves a tu familia esperándote y esos besos y abrazos valen aguantar todos los codazos del mundo!


Nota: El título de este post es una canción de Andrés Calamaro "Los aviones" podeis escucharla AQUI